Feliz Navidad :D

Bueno, lo primero es lo primero: agradeceros que estéis leyendo esto, porque si habéis llegado aquí porque estabais buscando en el "internetetetetete"  navidades, pues os aplaudimos; pero si has llegado hasta aquí porque estabas buscando "oferta de patitos de goma 3x2" pues te hacemos un monumento. Y dicho esto, podemos empezar:

Y os preguntaréis: ¿Que es la navidad? Pues muy fácil: La navidad es un bichillo que suele tomar forma de tío gordo con un saco vestido de rojo que se cuela por tu ventana una mañana de domingo mientras ventilas tu habitación que huele a tigre y que te llena la casa de purpurina y de lucecitas de colores (Vamos, que para cuando te das cuenta eso parece el país de Barbie y las hadas). Sí, ya se que eso no es lo que pone en el diccionario, pero ¿De quién os fiáis más?... ¿Cómo que de el diccionario? Ya os vale...

Bueno, hay otra cosa que tienen las navidades que es... digamos que ESTRESANTE !!! Las compras de navidad. Si, si, habéis oído bien, las compras de navidad.

Tu llegas al "Corte Francés" (Porque en el Inglés no cabe ni un cuarto de la mitad de una hormiga recién nacida.) y eso está petadiiiisimo, vamos que fui con mi madre el otro día y se creía que la había llevado a una macro discoteca. El caso es que allí todas las abuelitas van pegando codazos porque todas quieren comprarle a sus nietas las "Monster Jais". Y claro, que parece que no, pero cuando quieren se ponen muy agresivas; yo hace dos años vi a una señora que le puso propulsores a la silla de ruedas y se llevó por delante a dos señoras de la limpieza y al encargado del “Burger King”.

 Bueno, dejando a las abuelitas asesinas a parte, te pones a pensar que vas a comprar para cada miembro de tu "family": para tu ama una colonia; para tu aita una corbata; para tu hermana pequeña una "Monster Jai" aii no, que las abuelas asesinas me pegan, pues una Barbie; para tu hermano pequeño un Gormiti de esos; para tu hermana mayor... mmm mejor le das dinero y que se lo compre ella....

Vale, listo! A la tienda de colonias a por el regalo de tu ama. Tu entras allí y una tía plasta te da el coñazo la vara diciéndote que a ver si te puede ayudar en algo. Después de decirle que no 357 veces (Que es las veces que le tienes que decir que no para que te deje en paz, y va en serio, que viene en un contrato.) se cansa y se va a darle el coñazo la vara a otro. Bueno, te pones a mirar colonias y allí hay colonias de mojito, sales de baño de piña colada, brillos de labios de coca cola, champú de brandy... Vamos, que te dan ganas de ponerte a hacer mezclas, y claro, sales de la tienda oliendo a cubata. Y así con otros 20 o 30 familiares más. 

Bueno y ya que estamos hablando de las navidades, habrá que hablar de "El Olentzero" (Que es como un Papá Noel euskalduna). Bueno, el Olentzero es un señor más bien rellenito (Gordito, fortote... como queráis llamarlo) que vive en el monte porque de pequeño le hacían bulling en el colegio. El caso es que este señor, tiene la barba negra, que antes era blanca, pero se le chamuscó porque claro, es carbonero. Pero por poco tiempo, porque ahora como ponen multas por hacer hogueras en el monte, el pobre se va a quedar sin trabajo, por eso dicen que estamos en crisis, porque si no hace carbón, no cobra y si no cobra no le da para comprar juguetes, y si no le da para comprar juguetes los niños se cabrean, si los niños se cabrean la pagan con los padres, si la pagan con los padres los padres se cabrean, si los padres se cabrean castigan a los niños, si los niños están castigados no salen a la calle, si no salen a la calle… ehhhh ¿De qué estábamos hablando? Emmm da igual.

Hablando de regalos… Vas corriendo emocionadísimo, abres o mejor dicho destrozas el papel del regalo y te encuentras... Unos calcetiiiiines!!! Le miras a tu abuela, sonríes y dices: -Era lo que yo quería!!! Gracias abuela. -No cariño, yo no he sido, ha sido el Olentzero. -Seguro? -Si, claro. -En ese caso... Vete a la mierda Olentzero!!!

Bueno, y con esto terminamos... Chicos y chicas, espero que os haya gustado y bueno, que lo que se suele decir FELIZ CUMPLEAÑOS..... digo NAVIDAD!!!

Películas.

Las películas sirven para muchas cosas aparte de para verlas, porque eso es lo que la gente menos hace, verlas.

Hay dos tipos de pelis: Las del cine y... las que no son del cine.

• Las pelis del cine: 

Si estáis pensando en esas pelis de las que no te enteras ni de la mitad porque el señor calvo cabezón que hay delante tullo no le da la gana de apartarse hacia un lado; sí, son esas.

Dentro de las pelis del cine, hay dos clases: Las pelis que son normales (la mayoría) y el resto.

Las pelis normales:

Un día normal, entradas, palomitas, refrescos, golosinas (Llegados a este punto yo calculo que ya no te da ni para el autobús para volver a casa, teniendo en cuenta que ya te habrías gastado por lo menos todos tus ahorros en un año.), la típica señora que pone el jodido bolso en tu asiento, esas butacas incómodas que no hay por donde cogerlas, el típico crío plasta que se pasa media película preguntándole a su aita "Papiiii, ¿Por qué está ese chico sin ropa encima de esa chica?" "Le está haciendo cosquillas, hijo, le está haciendo cosquillas" (Joooder, llévate al niño a ver "Tintín". Luego decimos que los niños de hoy en día están más salidos que el pico de una plancha. No me extraña.), que no falten las típicas petardas del asiento incómodo de al lado que van al cine ha hablar del novio de la hermana del primo de la vecina de al lado de la amiga del hijo de la profe de Biología (He llegado a la conclusión de que esa misteriosa persona, en mi caso, se llama Geriberto.) y, cómo no, no podía faltar "el tío el refresco" (Como "el tío la vara", pero "el tío el refresco")...sí, todos sabéis de quien hablo, ese tío que va más feliz que un ocho con su refresco de Kas de limón y que se pasa toda la p**a peli sorbiendo, y aunque sabe que no le queda más Kas, está  dale-que-te-pego durante media peli, a intervalos de dos minutos y medio.

He ahí los elementos más inportantes de una película del cine normal, ahora se apagan las luces, empiezan los anuncios, vas a echar mano de las palomitas y... tu compañero de butaca las ha echo desaparecer!

El resto de pelis:

El resto de pelis del cine, son todas las películas que no entran en la maravillosa categoría de "pelis normales", bueno, esas y las de Tim Burton...

• Las pelis que no son del cine:

¿Cómo llegamos a este punto? Pues muy sencillo: Una típica tarde de viernes, digamos que en diciembre (Aclaración: en diciembre no hace calor, vamos, que hace frío.), la cuadrilla en el parque de al lado del instituto, a algunos ya les cuelgan los típicos churretillos de hielo de las cejas (Y los demás son churretillos de hielo ellos enteros.). Todos esperan a que alguien diga las palabras mágicas, pero nadie las dice (Más que nada porque se le ha congelado la salibilla de la boca y eso, pues como que impide el movimiento de la lengua.), bueno, el caso es que uno que consigue derretir la salibilla helada chupando las alfombrillas de los portales al final decide decir con una vocecilla tiritona: "Pues si queréis podéis venir a mi casa a ver una pel...". Antes de terminar la frase ya tiene a la cuadrilla entera encajonada en el salón de su casa.

El caso es que llegas a casa del anfitrión y todo parece normal, pero no te das cuenta de todo lo que puede pasar en una sala oscura con ocho personas, ni te lo puedes imaginar.

Ante todo, recuerda: Llega un cuarto de hora antes de la hora acordada para coger buen sitio, que creedme, es vital. Puede marcar la diferencia entre la vida y la muerte...Nunca sabes quien te puede tocar al lado, nunca!Lo mismo te toca la típica cotorra que no calla ni con cinta aislante en la boca debajo del mar, (Que por cierto, para quien no lo sepa, debajo del mar hay un cadáver se llama Bin Laden; es musulmán, ) que te toca el bailón que no para quieto ni en el congreso de los diputados y te da hasta con la oreja contraria a la de tu lado.Bueno, ahí empiezan las discusiones en torno a la posición (Latitud, longitud) de cada miembro de la cuadrilla a lo largo del salón, lo que suele acabar con unas palabras del anfitrión: "A tomar por culo! Todos al suelo! Poneros en fila que reparto los cojines para que no se os quede el culo frío, ale, venga espabilando..." 

Después de solucionar el problema de la colocación de los amigos (Que al final cada uno se ha puesto donde le ha dado la gana, menos al pringado que le ha tocado en el suelo porque no había más sito.) Toca discutir el tema de la peli. Lo que no hace falta que recuerdes: Bajar una buena película. Como si es en 87-D a la gente le da igual. El caso es, que para nosotros hay solo dos tipos de películas: Las que son de miedete, y las que no son de miedete. En esta segunda categoría entran: las pelis de marcianetes (Green Zone, Invasión a la tierra, E.T. o cualquier otra peli en la que aparezca Justino Bieber), las pelis Disney (Pero las pelis de antes como El rey león, Ice age, La pescadita sirenita y Peter corrusco de Pan) y otras cuantaspelículas (Thor, Para que sirve un oso, Bienvenidos al norte sur...) a las que no prestamos la más mínima atención que nos encantan.

Si ponemos una peli de miedo (Pesadilla en Elm street, El grito, Paranormal Activity 2, Presencias extrañas...) más o menos estamos atentos porque se crea esa típica "tensioncilla" cuando el que te ha tocado al lado te clava las uñas en la pierna. Pero si ponemos una peli que no sea de miedo es más que nada para tener una excusa para hacer lo mismo que hacemos en el parque de al lado del instituto, pero en casa.

Total, peli rancia, 8 o 9 personas apretujadas en el sofá, se apagan las luces y... Cada uno a su puta bola!!!

Tu ves a uno escribiendo mensajitos con el móvil, dos cotilleando, otros dos muy acarameladitos cortando el royo, otros 3 viendo fotos, y claro, el que queda (Que se aburre como una ostra) le da por ver la peli.

Por todo esto decimos que las pelis son como esos argentinos que te llaman a casa a las 16:30 todos los días mientras te echas la siesta y te dicen "Don Señor _______ (Introduzca su nombre aquí), queremos informarle de una nueva tarifa de teléfono y de Internet que usted puede consegu..... CLICK! (Se cuelga el teléfono). NADIE LES HACE CASO!!!