Viajes

Viajes en tren, en coche, con la familia, en barco, con los amigos, que si el perro, la abuela, la moto… Viajes.

Los viajes son estresantes, menos mal que al final tienen su premio: vacaciones. En el caso de que el viaje sea para volver después de las vacaciones, entonces… te jodes.

Para explicar como son los viajes hay que poner ejemplos:

• Viaje en avión: Estás en una reunión de trabajo y de repente te suena el móvil. Coges: “Hola. Señor -Introduzca su nombre aquí - Tenemos a su hijo y a su mujer si quiere recuperarlos venga solo a la esquina de la 4ª avenida con Wall Street” Te quitas en traje de un tirón y con tus mallas verdes y naranjas y tu logo en el pecho saltas por la ventana y ves a tu padre tirando de la manta y diciéndote que como no te levantes vais a perder el avión. Cargado con la maleta de tu mano derecha, la mochila a la espalda, el móvil en la mano izquierda, el MP3 en la boca, tu hermana atada con correa que a su vez la tienes tú atada a la cintura para que no se te escape… y todo eso en modo automático, modo zombi, en modo durmiendo despierto, como quieras llamarlo. Ya en el aeropuerto: después de una siestecita de hora y media en el coche de camino al aeropuerto toca correr. No se como lo hacemos, pero vamos tarde. Como es posible que a las 4:30 de la mañana estés tragando tus cereales y a las 9:30 estés corriendo aeropuerto arriba, aeropuerto abajo para coger un avión que sale a las 9:45. ¿Será porque a medio camino me he acordado de que tenía que volver a por el cargador del I Pod? No… Seguro que no ha sido por eso. Después de facturar, ¡Puta casualidad! Tu avión sale desde la otra punta del aeropuerto, ¡Biieen! Otra carrerita… Por estos momentos eso ya es un desmadre (Literalmente, porque te has perdido a tu madre por al camino). ¿Qué toca después? (A parte de volverte a por tu madre) Te diriges hacia tu asiento de avión que da la casualidad de que se encuentra en la fila 17 mientras que los del resto de tu familia están localizados en la fila 5. Claro, tu hermana la pequeña quiere jugar con papi y mamá quiere hablar con la abuela, y como las filas son de cuatro asientos apaga y vámonos. Mientras te vas acercando notas una tensioncilla creada mayormente por el hecho de que desconoces a la persona o personas que te puedan tocar al lado y por eso rezas para que tu asiento esté al lado de la ventanilla (Por propia experiencia: si te toca una pareja de jóvenes potrillos salvajes, también llamados novios al lado, es una buena distracción). El caso es que llegas y…  mierda te ha tocado el asiento del medio, y por si no fuera poco a tu derecha tienes el típico nene de papá (Dato curioso: ¿Cómo reconocer a un nene de papá? Muy fácil: rubio repeinado a lo “lametón de vaca”, mirada de superioridad, aire de chulo, acento de pijín…) de unos 14 o 15 años y a tu izquierda un chiquitín con pintas de cabroncete que por lo visto tiene intenciones de tocarte las narices durante todo el viaje. Pongámonos en situación: cabroncete, tú y nene de papá. ¿Qué es lo que haces? Solo hay dos opciones: aburrirte como una ostra mirando al techo, o aburrirte como una ostra mirando al asiento de enfrente (Suena divertido, ¿verdad?)

• Viajes con tus conocidos hijos de su madre amigos: Típico viaje de un típico instituto con sus típicos alumnos y típicos cabronazos que te suspenden aunque saques un 4’9999 profesores. Pues todo empieza un día del año cualquiera, en el que haya colegio, por supuesto. Un profesor empieza a repartir panfletos por toda la clase y cómo no, uno de ellos es para ti. Te emocionas muchísimo hasta que un compañero da la mala noticia: “Chicos, aquí pone que hay que traer 3 euros para fotocopias de marrazketa”. Mierda, te deshinchas lentamente mientras la emoción acumulada se te sale por las orejas. Pero bueno, esta historia tiene final feliz, a última hora de clase te reparten otro folleto. No has empezado a leerlo cuando… oyes a tu compañera diciendo “Al monte? Osea, pero ahí hay bichos y hay barro…” La ostia que le metías es monumental. Diriges la vista al panfleto. Pues tú lees el contenido y pone: Excursión a Londres (What the fuck? No era al monte? No, es que la pija con tanto rímel no podía leer bien). Del día XX al día YY y al final del todo el precio:……. ¡Alaaaaaaaa! ¡Qué burros! Pero entonces el profesor pone calma diciendo que tenéis que vender cajas de riquísimos bombones que están caducados hace más años que el precio del viaje ¡Ñam! Evidentemente sólo te los compran familiares y amigos que te tienen mucho aprecio, porque si no, no te los comprarían. Al cabo de un mes vas a casa de tu tía y preguntas “¿Estaban buenos los bombones? Porque ya veo que no queda ni uno en la caja” Y te responde “Sí cariño, estaban riquísimos ¡Ñam!” Después de un rato tú orgulloso de la venta vas a  tirar tu chicle a la basura y descubres con horror que:……..¡Los bombones están ahí y ni si quiera están abiertos! (Bueno, en realidad la decepción no es tan grande porque tus padres también te compraron bombones y los tres que te tocaron a ti no tuviste ningún reparo en tirarlos por el váter, la ventana y la basura respectivamente) Así que (Para divertirte un rato) le dices a tu tía “ Por cierto tía, ¿Cuál de los bombones te gustó más?” A lo que responde “El de vainilla con nueces de macadamia” “Eso no es un sabor de bombón, eso es un sabor de helado…” (Se empiezan a notar los nervios, a tu tía le tiembla la voz. Tú con cara de poli malo.) “Ah...¿No? Pues el de Chisky.” “No te inventes sabores tía...” Y te lo repite “Cheesecake” Pero da la casualidad de que ese sabor no estaba en la caja así que le dices “¡Pillote!” Y se siente obligada a doblarte la paga por decepcionarte (¡Objetivo conseguido!) . Llega el día de zarpar y empiezan los nervios por coger el mejor sitio posible, al ladito de tus amigüitos. Y va y te toca con el/la chaval/a que te gusta y te pasas el viaje sin decir ni croac. Al llegar, toca elegir dormitorio. Todos son más rápidos que tú y te toca con el marranote que huele a... ¿queso? ¿Sudor? ¿Rata? ¿A una rata sudada que ha comido queso?  El caso es que mientras duermes (Que, ¡Vaya casualidad! Te ha tocado la litera de abajo) al tío le da por hablar en sueños y te pide que bailes con él un tango con rosa en la boca incluida a las putas buenas 4 de la mañana. ¡Click! Cascos y musiquita y como si nada hubiera pasado. Y de repente escuchas una cosa que no es la música que suena algo así como ¡Buuuuuuum! Y empieza a oler fatal, adivina quien ha sido. Mmm... Da que pensar.

•  Viajes en coche con la “family”: Allá vamos. Esto sí que es una aventura. Se podrían contar mil y una cosas sobre los viajes en coche con la familia, pero es mejor que eso siga siendo un secreto. Yo solo digo que probablemente, si el viaje es largo (Échale unas 12 horitas metido en el mismo coche que tu madre, tu padre, tu hermano pequeño, tu perro…) la cosa acabe así: Tu hermano pequeño dando por culo cantando canciones de “Mani manitas” (A saber que hace con sus manitas) “Los Teletubbies” (Que se puede meter  su “abraaaazo fuerte” por donde les quepa) y en caso de que sea una chica “Patito feo” (Que por cierto, cuando yo era pequeña “Patito feo” era un cisne que no lo querían y luego se hacía mayor y guapo; no una telenovela en la que hablan así: “Vos sos requetelinda…”), tu padre y tu madre discutiendo porque se han saltado la salida, tu abuela roncando, el perro comiéndose las maletas y tú, (agobiado perdío que estás) sacas la cabeza por la ventanilla y pegas un grito que poco más y se derrumba el Everest. Resultado: toda la familia te mira atónita (Excepto la abuela que sigue frita). Tú sonríes como si nada y miras la hora en el móvil. Las 22:30. Piensas: “Como no salga pronto de aquí me da algo” y justo en ese momento… CHOFFF, se para el coche. ¡Aleluya has llegado! Sales del coche, te desperezas y… ¿En medio de la autovía? Te das la vuelta y ves como una masa de humo sale del coche. Bye Bye vacaciones…

La música

Bueno, para empezar, queremos comentar que nos encanta la música. Y por música NO nos referimos a lo que sale de la boca de Justino Biever ni mucho menos, NO, por música nos referimos  grupos o cantantes como Green Day (Super Fans), Blink 182, The Black eyed peas, The Beatles… (Bueno, si eso al final os daremos alguna sugerencia para que escuchéis y a ver que os parece, pero ahora vamos al meollo.)


Hay millones y millones de grupos de música y cantantes en el mundo, por eso se nos ha ocurrido hacer una lista de todos los que se nos hayan ocurrido (Que un poco de culturilla general nunca viene mal.). Allá vamos:
1.    The Rolling Stones.
2.    Michael Jackson.
3.    Green Day.
4.    Britney Spears.
5.    Pitbull.
6.    The Beatles.
7.    Elvis Presley.
8.    Celine Dion.
9.    Aerosmith.
10.    LMFAO
11.    Mika.
12.    Bruno Mars.
13.    Maldita Nerea.
14.    Tu vas flipado.
15.    Chabal.
16.    Si te piensas.
17.    Que vamos ha hacer.
18.    Para ti.
19.    Una lista de todos los cantantes y grupos.
20.    Habidos y por haber.
21.    Já Já.
22.    Mira como me río.
23. ¿Te has quedado eh?


Bueno, y como no, hay que “criticar un poquito”, así que ahí va un “resumen personalizado” (Como nos gusta llamarlo a nosotros) de algún que otro grupo de música, cantante o “personaje que disfruta causando otitis (Para los incultos, la definición de otitis: hay un diccionario precioso a tu derecha.) a personas inocentes que no tienen la culpa de que sus canciones suenen en las tiendas” :

- AEROSMITH: Seguramente muchos de vosotros nada más oír “aerosmith” se os venga a la cabeza un tío pelos con una boca desproporcionadamente (INFO: He tenido que escribir esta palabra 4 veces hasta que la he redactado bien. Para que veáis que esfuerzo…) enorme y drogas. Y os preguntaréis: ¡¿Por qué?! (Lo normal) Pues hemos encontrado la respuesta (Pero solo a lo de la boca, lo de las drogas “nusesabe”). Mira, de pequeño, el hermano mayor de Steven Tyler, el tío pelos de la boca gigante, cantante del grupo, era adicto a chupar sellos (Se dice por ahí que empapeló la habitación de invitados y la sala de estar con ellos.), pero su madre no le daba la paga porque le había pillado haciendo -Introduzca aquí una parida fruto de tu brillante imaginación-. Entonces al mayor de los Tyler se le ocurrió la brillante idea de apuntar a su hermano pequeño a concursos de comer perritos calientes, y por solidaridad con su hermano, le ayudó a entrenar duro para las competiciones. Así que todas las noches mientras dormía, el hermano mayor de Steven, le metía objetos en la boca para ensancharla. Cada vez más grandes y más grandes… Empezó con un estuche, luego un vibrador (Pero eso no daba efecto, porque el pequeño Steven se despertaba soñando que había un terremoto), luego una lata de espárragos, un cojín, al perro, la lavadora… Y así se quedó.

-  LADY GAGA: Esta es una chabala, a la que, como su abuela no le deja los rulos     (Yo tampoco se los dejaría. A saber que hará con ellos…) le gusta plantarse latas de coca cola en la cabeza, y como le sobran cigarros, se los coloca en las gafas. ¡Viva la estupidez originalidad!
Al contrario que el problema de Steven Tyler (Que lo hemos comentado antes) que con un par de docenas de grapas en la boca se podría solucionar, el de Lady Gaga no se arregla ni yendo al psiquiatra ni haciéndole un lavado de cerebro.
Un día Lady Gaga, se levantó a las 58:73 como de costumbre, para desayunar lo de siempre: un par de barras de pegamento disueltas en agua y un buen chuletón de uno de los osos que tiene a remojo en el sótano. El caso es que en ese momento, Gagartija decidió por una inspiración divina hacerse vegetariana, vamos, que a partir de ese momento solo puede comer viejos, y como le daba pena desperdiciar el chuletón pues se lo puso de vestido.

- JONAS BROTHERS: Los hermanos Jonás (En Castellano) no son ni dos ni cuatro, son tres. Tres petardos que se encontraron un día por la calle y se pusieron a cantar para que la gente les echara monedillas. Y muchos pensaréis “¿Pero no eran hermanos?” Pues siento decepcionaros, pero tenemos “pruebas” que demuestran lo contario, ya que la semana pasada uno de nuestros espías les vio a Nicholas Fernando Jonás y a Joe Antonio Jonás (Que son sus nombres completos) salir muy agarraditos de un hotel de Holanda. Bueno, Los hermanos Jonás, como hacen llamarse, son multi-culturales: Joe Antonio Jonás es un latino que se encontraron un día Nicholas Fernando Jonás y Kevin Ricardo Jonás mientras caminaban junto a un río y Nicholas Fernando al verle se enamoró de él y Kevin Ricardo pues se quedó sin pareja; Nicholas tiene rasgos claramente mongolos y Kevin Ricardo no tiene nada, porque a ese no le querían ni los rasgos. Una buena utilización de su disco es para sujetar los libros o para que haga de posa vasos.


Bueno, y para los que no lo sepáis, hay muchos estilos de música:

-    RAP: Requisitos para ser cantante de rap: Tatuajes, graffitis, cadenas, un intento de asesinato, un para de broncas con la poli y llevar drogas escondidas en cualquier parte de la ropa. No hay más que comentar.
-    ROCK: Muchos de vosotros puede que no sepáis distinguir el rock de la demás música. Muy fácil, solo tiene que cumplir dos condiciones: Que a tu abuela no le guste y que tus padres digan que es “ruido”. Los que escuchar rock se creen duros y por lo tanto miran mal a la gente y cruzan la calle sin mirara a los dos lados. Que malotes.
-    JEBI METAL: Consiste en que un tío con guitarra y otro con una batería hagan mucho ruido y llegue el listo de turno y pegue dos gritos bien pegados al micrófono para que te quedes sordo. Los metaleros suelen ser más bien melenudos y visten de una manera muy peculiar, por eso si veis un espécimen por la calle no os resultará muy difícil reconocerlo: De lejos ves una mancha negra, que a medida que se va acercando vas viendo las muñequeras y los collares de pinchos (Y no nos referimos a los “pintxos” de comer) y unas greñas negras que le cuelgan de la cabeza. Vamos, todo un machote. La actuación de los metaleros suele acabar de manera que los instrumentos y algún que otro ser vivo acaben hechos pedacitos.
-    PUNK: Esto eran un grupo de jóvenes que hartos de escuchar la música que sus padres les ponían (Cosa que nos resulta incomprensible, porque escuchar los rezos y misas de la iglesia por la radio es divertidísimo) decidieron hacen un grupo de música con el que poder insultar a los putos rezos, a América (Sobre todo si son americanos) al perro y al vecino.
-    FLAMENCO: Muy simple: un tío con una guitarra y otro quejándose de todo. Suena como algo así: Dirrirint, dirnt, dirnt (El de la guitarra) Aaaaaaaaiiii, aaaiiiii, aaaaaaa, iiiiii, iaaaaaaa, aaaaaaiiiiii ai ai Arrikitáun táun táun (El vocalista).
-    CANCIONES QUE TODOS CANTÁBAMOS DE PEQUES: Epo i tai tai eee, epo y tai tai eee, epo i tai tai, epo y tupi tupi epo, i tupi tupi eeee.


Chicos y chicas, aquí lo dejamos. Para terminar queremos comentaros que tengáis cuidado con la música que escucháis y queremos dejaros alguna sugerencia de música que nos gusta. “Holiday- Green Day”, “Weigthless- All time low”, “Wake me up when september ends- Green Day”, “In too deep- Sum 41”, “Speak of the devil- Sum 41”, “So far away- Avenged Sevenfold”, “Lost in the stereo- All time low”, “Dear Maria, count me in- All time low”, “Sweet child of mine- Guns N´Roses” Y “Dammit- Blink 182”. A disfrutar!!!

Feliz Navidad :D

Bueno, lo primero es lo primero: agradeceros que estéis leyendo esto, porque si habéis llegado aquí porque estabais buscando en el "internetetetetete"  navidades, pues os aplaudimos; pero si has llegado hasta aquí porque estabas buscando "oferta de patitos de goma 3x2" pues te hacemos un monumento. Y dicho esto, podemos empezar:

Y os preguntaréis: ¿Que es la navidad? Pues muy fácil: La navidad es un bichillo que suele tomar forma de tío gordo con un saco vestido de rojo que se cuela por tu ventana una mañana de domingo mientras ventilas tu habitación que huele a tigre y que te llena la casa de purpurina y de lucecitas de colores (Vamos, que para cuando te das cuenta eso parece el país de Barbie y las hadas). Sí, ya se que eso no es lo que pone en el diccionario, pero ¿De quién os fiáis más?... ¿Cómo que de el diccionario? Ya os vale...

Bueno, hay otra cosa que tienen las navidades que es... digamos que ESTRESANTE !!! Las compras de navidad. Si, si, habéis oído bien, las compras de navidad.

Tu llegas al "Corte Francés" (Porque en el Inglés no cabe ni un cuarto de la mitad de una hormiga recién nacida.) y eso está petadiiiisimo, vamos que fui con mi madre el otro día y se creía que la había llevado a una macro discoteca. El caso es que allí todas las abuelitas van pegando codazos porque todas quieren comprarle a sus nietas las "Monster Jais". Y claro, que parece que no, pero cuando quieren se ponen muy agresivas; yo hace dos años vi a una señora que le puso propulsores a la silla de ruedas y se llevó por delante a dos señoras de la limpieza y al encargado del “Burger King”.

 Bueno, dejando a las abuelitas asesinas a parte, te pones a pensar que vas a comprar para cada miembro de tu "family": para tu ama una colonia; para tu aita una corbata; para tu hermana pequeña una "Monster Jai" aii no, que las abuelas asesinas me pegan, pues una Barbie; para tu hermano pequeño un Gormiti de esos; para tu hermana mayor... mmm mejor le das dinero y que se lo compre ella....

Vale, listo! A la tienda de colonias a por el regalo de tu ama. Tu entras allí y una tía plasta te da el coñazo la vara diciéndote que a ver si te puede ayudar en algo. Después de decirle que no 357 veces (Que es las veces que le tienes que decir que no para que te deje en paz, y va en serio, que viene en un contrato.) se cansa y se va a darle el coñazo la vara a otro. Bueno, te pones a mirar colonias y allí hay colonias de mojito, sales de baño de piña colada, brillos de labios de coca cola, champú de brandy... Vamos, que te dan ganas de ponerte a hacer mezclas, y claro, sales de la tienda oliendo a cubata. Y así con otros 20 o 30 familiares más. 

Bueno y ya que estamos hablando de las navidades, habrá que hablar de "El Olentzero" (Que es como un Papá Noel euskalduna). Bueno, el Olentzero es un señor más bien rellenito (Gordito, fortote... como queráis llamarlo) que vive en el monte porque de pequeño le hacían bulling en el colegio. El caso es que este señor, tiene la barba negra, que antes era blanca, pero se le chamuscó porque claro, es carbonero. Pero por poco tiempo, porque ahora como ponen multas por hacer hogueras en el monte, el pobre se va a quedar sin trabajo, por eso dicen que estamos en crisis, porque si no hace carbón, no cobra y si no cobra no le da para comprar juguetes, y si no le da para comprar juguetes los niños se cabrean, si los niños se cabrean la pagan con los padres, si la pagan con los padres los padres se cabrean, si los padres se cabrean castigan a los niños, si los niños están castigados no salen a la calle, si no salen a la calle… ehhhh ¿De qué estábamos hablando? Emmm da igual.

Hablando de regalos… Vas corriendo emocionadísimo, abres o mejor dicho destrozas el papel del regalo y te encuentras... Unos calcetiiiiines!!! Le miras a tu abuela, sonríes y dices: -Era lo que yo quería!!! Gracias abuela. -No cariño, yo no he sido, ha sido el Olentzero. -Seguro? -Si, claro. -En ese caso... Vete a la mierda Olentzero!!!

Bueno, y con esto terminamos... Chicos y chicas, espero que os haya gustado y bueno, que lo que se suele decir FELIZ CUMPLEAÑOS..... digo NAVIDAD!!!

Películas.

Las películas sirven para muchas cosas aparte de para verlas, porque eso es lo que la gente menos hace, verlas.

Hay dos tipos de pelis: Las del cine y... las que no son del cine.

• Las pelis del cine: 

Si estáis pensando en esas pelis de las que no te enteras ni de la mitad porque el señor calvo cabezón que hay delante tullo no le da la gana de apartarse hacia un lado; sí, son esas.

Dentro de las pelis del cine, hay dos clases: Las pelis que son normales (la mayoría) y el resto.

Las pelis normales:

Un día normal, entradas, palomitas, refrescos, golosinas (Llegados a este punto yo calculo que ya no te da ni para el autobús para volver a casa, teniendo en cuenta que ya te habrías gastado por lo menos todos tus ahorros en un año.), la típica señora que pone el jodido bolso en tu asiento, esas butacas incómodas que no hay por donde cogerlas, el típico crío plasta que se pasa media película preguntándole a su aita "Papiiii, ¿Por qué está ese chico sin ropa encima de esa chica?" "Le está haciendo cosquillas, hijo, le está haciendo cosquillas" (Joooder, llévate al niño a ver "Tintín". Luego decimos que los niños de hoy en día están más salidos que el pico de una plancha. No me extraña.), que no falten las típicas petardas del asiento incómodo de al lado que van al cine ha hablar del novio de la hermana del primo de la vecina de al lado de la amiga del hijo de la profe de Biología (He llegado a la conclusión de que esa misteriosa persona, en mi caso, se llama Geriberto.) y, cómo no, no podía faltar "el tío el refresco" (Como "el tío la vara", pero "el tío el refresco")...sí, todos sabéis de quien hablo, ese tío que va más feliz que un ocho con su refresco de Kas de limón y que se pasa toda la p**a peli sorbiendo, y aunque sabe que no le queda más Kas, está  dale-que-te-pego durante media peli, a intervalos de dos minutos y medio.

He ahí los elementos más inportantes de una película del cine normal, ahora se apagan las luces, empiezan los anuncios, vas a echar mano de las palomitas y... tu compañero de butaca las ha echo desaparecer!

El resto de pelis:

El resto de pelis del cine, son todas las películas que no entran en la maravillosa categoría de "pelis normales", bueno, esas y las de Tim Burton...

• Las pelis que no son del cine:

¿Cómo llegamos a este punto? Pues muy sencillo: Una típica tarde de viernes, digamos que en diciembre (Aclaración: en diciembre no hace calor, vamos, que hace frío.), la cuadrilla en el parque de al lado del instituto, a algunos ya les cuelgan los típicos churretillos de hielo de las cejas (Y los demás son churretillos de hielo ellos enteros.). Todos esperan a que alguien diga las palabras mágicas, pero nadie las dice (Más que nada porque se le ha congelado la salibilla de la boca y eso, pues como que impide el movimiento de la lengua.), bueno, el caso es que uno que consigue derretir la salibilla helada chupando las alfombrillas de los portales al final decide decir con una vocecilla tiritona: "Pues si queréis podéis venir a mi casa a ver una pel...". Antes de terminar la frase ya tiene a la cuadrilla entera encajonada en el salón de su casa.

El caso es que llegas a casa del anfitrión y todo parece normal, pero no te das cuenta de todo lo que puede pasar en una sala oscura con ocho personas, ni te lo puedes imaginar.

Ante todo, recuerda: Llega un cuarto de hora antes de la hora acordada para coger buen sitio, que creedme, es vital. Puede marcar la diferencia entre la vida y la muerte...Nunca sabes quien te puede tocar al lado, nunca!Lo mismo te toca la típica cotorra que no calla ni con cinta aislante en la boca debajo del mar, (Que por cierto, para quien no lo sepa, debajo del mar hay un cadáver se llama Bin Laden; es musulmán, ) que te toca el bailón que no para quieto ni en el congreso de los diputados y te da hasta con la oreja contraria a la de tu lado.Bueno, ahí empiezan las discusiones en torno a la posición (Latitud, longitud) de cada miembro de la cuadrilla a lo largo del salón, lo que suele acabar con unas palabras del anfitrión: "A tomar por culo! Todos al suelo! Poneros en fila que reparto los cojines para que no se os quede el culo frío, ale, venga espabilando..." 

Después de solucionar el problema de la colocación de los amigos (Que al final cada uno se ha puesto donde le ha dado la gana, menos al pringado que le ha tocado en el suelo porque no había más sito.) Toca discutir el tema de la peli. Lo que no hace falta que recuerdes: Bajar una buena película. Como si es en 87-D a la gente le da igual. El caso es, que para nosotros hay solo dos tipos de películas: Las que son de miedete, y las que no son de miedete. En esta segunda categoría entran: las pelis de marcianetes (Green Zone, Invasión a la tierra, E.T. o cualquier otra peli en la que aparezca Justino Bieber), las pelis Disney (Pero las pelis de antes como El rey león, Ice age, La pescadita sirenita y Peter corrusco de Pan) y otras cuantaspelículas (Thor, Para que sirve un oso, Bienvenidos al norte sur...) a las que no prestamos la más mínima atención que nos encantan.

Si ponemos una peli de miedo (Pesadilla en Elm street, El grito, Paranormal Activity 2, Presencias extrañas...) más o menos estamos atentos porque se crea esa típica "tensioncilla" cuando el que te ha tocado al lado te clava las uñas en la pierna. Pero si ponemos una peli que no sea de miedo es más que nada para tener una excusa para hacer lo mismo que hacemos en el parque de al lado del instituto, pero en casa.

Total, peli rancia, 8 o 9 personas apretujadas en el sofá, se apagan las luces y... Cada uno a su puta bola!!!

Tu ves a uno escribiendo mensajitos con el móvil, dos cotilleando, otros dos muy acarameladitos cortando el royo, otros 3 viendo fotos, y claro, el que queda (Que se aburre como una ostra) le da por ver la peli.

Por todo esto decimos que las pelis son como esos argentinos que te llaman a casa a las 16:30 todos los días mientras te echas la siesta y te dicen "Don Señor _______ (Introduzca su nombre aquí), queremos informarle de una nueva tarifa de teléfono y de Internet que usted puede consegu..... CLICK! (Se cuelga el teléfono). NADIE LES HACE CASO!!!

Saturación !!!!

Chic@s, llegó el final de la última de la 1ª evaluación... Y que significa eso??? (Todos lo sabemos) EXÁMENES !!! Así que bueno, si estamos un par de semanas sin escribir... Ya sabéis porque es :)
Aguuur:P

Qué Miedo ...

Teniendo en cuenta que Halloween está al caer

Os contaremos unas historias.. digamos que son algo espeluznantes...

Os atrevéis???Buajajajaja (Risa maléfica...)

 Me desperté, fuera sonaba el viento y la lluvia repiqueteaba contra el cristal,miré el reloj, eran las 3 de la mañana. No podía dormir, volví a mirar el reloj, las 3 y diez. Me levanté, fui hacia la ventana, encontré a tientas la cuerda de la persiana, tiré de ella. La habitación se iluminó débilmente. Corrí la cortina.   
                       *           *           *                                    Abrí y cerré los ojos varias veces antes de darme cuenta de que estaba tirada en el suelo. Estaba mojada, hacía frío, la ventana estaba abierta, la cortina arrancada, en el suelo. Me incorporé, me dolía un brazo. Me levanté, mire el reloj, las 9 y veinticinco. Me senté en la cama, miré hacia la ventana. Lo último que recuerdo es que... No, no puede ser... Creo que vi... a "La Risas" bailando salsa con el hermano rubio perdido de Harry Potter !!!... Espeluznante verdad??? Da qué pensar ....

 Bueno chic@s... Hablemos de otras cosas que dan miedo:  

 Por ejemplo, una cosa que acojona mucho es mirarte al espejo recién levantado después de una noche  de fiesta. Yo una vez lo hice y... eso es inhumano... os recomiendo que no lo hagais...

Otra cosa que da mucho miedo es cuando se te pierde el móvil nuevo... ( Siempre sule ser un Mini-Susto porque lo sueles tener en la mano, pero no te das cuenta... Es un mini-susto pero acojona, verdad??) Lo primero que se te pasa por la cabeza es: Donde me voi a meter al tuenti ahora??!! Y te pones todo histérico.

Sabeis qué más da miedo??? ... No? Pues yo tampoco lo se :P

Y las idioteces que hacemos cuando tenemos miedo:

Gritar... A quien se le ocurre??? Aver, eso es algo muy normal entre las madres y abuelas de este mundo. Se le quema el bizcocho y tu madre epieza a gritar como una loca, llega la abuela preocupada y que hace?? Gritar tambíen; joder saca el bizcocho del horno !!! Otro ejemplo: te viene el asesino con un cuchillo en la mano y te quedas ahí parado, gritando. Pero alma de cántaro, corre!!! Ve a la cocina a por algún cacharro y le das un sartenazo en al cabeza!!! Que vamos, alomejor no lo matas pero es más util que gritar ya es. Qué es lo que pretendes?? Gritar tan agudo que se le explote la cabeza??...¬¬...
Quedarse quieto , muy quieto sin respirar hasta quedarse morado es otra de las jilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo, para qué?? No lo se ... Aver, te viene el señor asesino ( llamémoslo "x") todo furioso, y que se te ocurre?? Quedarte pegao a la pared, muy quieto muy quieto aver si da la casualidad, y por un golpe de suerte te entran poderes extracamaleónicos y te mimetizas con la parez... Idiota, tu eres idiota. Aunque pensándolo bien ha habido personas que lo han conseguido (si señores...). Han aguantado tánto la respiración que se han vuelto morados y se han camuflado en la pared de la habitación de su hermana. Suena increíble verdad??? Pues es posible, si :D


Bueno chic@s os deseamos un feliz Halloween ... O no tan feliz ...
 

Bueno, y que sería de nuestro Blog sin comentar nada sobre nuestros "amigos"; esa gentecilla que aunque nos toquen mucho las narices, les queremos (Aber si cuela...)

Bueno por alguien habrá que empezar asi que vamos con...

TAURI:

Tauri o el "Emperador Tauri" es ... algo epecial... Que quieres que te diga... El es... El emperador tauri y sus locuras!!! T-A-U-R-I Tauri Tauri I I !!!

Bueno Tauri (También llamado Txampi) tiene un sueño... un sueño que poco a poco y esforzándose al maximo conseguirá alcanzar... El de mayor quiere ser... Una canica!!! Por supuesto que si .. Nosotros te apoyamos Tauri... 

Su mayor affición es rodar (Si el suelo está mojado no ... Que si se mancha la ropa luego su madre se enfada y las tiene que lavar el con el Kalia Vanish Oxiaxion Gel)

Otra de las grandes afficiones de Tauri es aplaudir, si señor, aplaudir a le gente que pasa por la calle; pero ha decidido renunciar a aplaudir para conseguir su sueño, ser una canica.

Bueno, para terminar con Tauri (O Txampi), tenemos que decir que si fuera una comida está clariiisimo que sería una pechuga de pollo a la plancha con salsa de txampiñones a la pimienta con reducción balsamica de hierbas aromáticas y un toque de estrellas de sal gorda.
Ahhhh, se me olvidaba .... Tauri es el amante secreto del Niño .. ( Txssssst No se lo digais a nadie)

TXIKI:

Txiki (Txiki-mafias, Txikilín...etc.) es, como decirlo... Bueno mejor no digo nada...

Es un chabal majete... si, lo es...

Bueno lo primero que deveríamos decir de el es que es el hermano rubio perdido de Harry Potter, por supuesto señoreeees !!! Lo hemos encontrado !!!

Si Txiki fuera un objeto¿?¿? Pues un mono de estos de jugete que llevan un sombrerito rojo y unos platillos en las manos que hacen "txin txin txin".

Y si fuera una comida¿?¿? Pues galletas Txikilín de Tostarrica ... Claro está !!!

Su palabra favorita¿?¿? Limonero.. Y su frase favorita¿?¿? "Pero tu que te crees, el lider de la manada limonero¿?¿?".

Su sueño es arrancarse los matojos de la cabeza... Tu piensa que si ...

DJ MIKOLAPIZ:

Este ... este es único en su especie...

DJ... Nadie sabe de donde viene eso ...

De este poco hay que decir...

PANADERO:

Bueno bueno bueno... Panadero ... No os o vais a creer, pero ha ganado 3 años seguidos el premio "Pelo Pantene sedoso y rizoso del año" (P.P.S.R.A) Y está nominado al "Premio Pantene 2012" !!! Te deseamos suerte Panadero.

Y aprobechamos esto paar hacer publicidad con su nuevo slogan: "Panero, el mejor pan del mundo entero"

Si Panadero sería un comida¿?¿? Una Baguette o una Chapata :P

TRINA:

Trina es especialito, majete, pero especialito...

Si fuera un objeto¿?¿? Una lamparita encima de una mesilla de noche... ( No pregunteis porque...)

LA GUIRI:

Aii la rubiia .... También llamada : Peliverde, Frita, Sofrita, Rubia, Guiri, Patascortas, Limona... Y podríamos seguir asi todoooo el día... haceros una idea...

Bueno a la rubia le molan los elefantes ... ( Mi elefante mola mucho, el mio mola mas, el mio mola mas ...)

Y por supuesto.... Cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!

Ahí lo dejo... No hay nada más que decir...

SEX SYMBOL:

Bueno, aquí el Sex Symbol ( Si, Si ... Tu piensa que si...) Es majete, un poco borde pero bueno .. que se le va ha hacer...

Bale si este fuera una comida... Sería... mmm... Una aceituna con hueso !!!

Sex Symbol es muuuuuuuy bajito... muuuuuuuuuuuy muuuuuuuuuuy bajito :P

Y suele ir con Trina, Pirolas y Bin Laden.

Que le mola a este¿?¿? Preguntárselo a el ...

CORTEZA DE ARROZ:

Otro único en su especie...

Si fuera una comida ¿?¿? Paella...

Aiiiiiins eso de usar el tinte de las barbies no es bueno .. luego el pelo de descolora hijo ....

Y bueno ya no hay más que hablar :P Hasta la próxima !!! :P