Viajes

Viajes en tren, en coche, con la familia, en barco, con los amigos, que si el perro, la abuela, la moto… Viajes.

Los viajes son estresantes, menos mal que al final tienen su premio: vacaciones. En el caso de que el viaje sea para volver después de las vacaciones, entonces… te jodes.

Para explicar como son los viajes hay que poner ejemplos:

• Viaje en avión: Estás en una reunión de trabajo y de repente te suena el móvil. Coges: “Hola. Señor -Introduzca su nombre aquí - Tenemos a su hijo y a su mujer si quiere recuperarlos venga solo a la esquina de la 4ª avenida con Wall Street” Te quitas en traje de un tirón y con tus mallas verdes y naranjas y tu logo en el pecho saltas por la ventana y ves a tu padre tirando de la manta y diciéndote que como no te levantes vais a perder el avión. Cargado con la maleta de tu mano derecha, la mochila a la espalda, el móvil en la mano izquierda, el MP3 en la boca, tu hermana atada con correa que a su vez la tienes tú atada a la cintura para que no se te escape… y todo eso en modo automático, modo zombi, en modo durmiendo despierto, como quieras llamarlo. Ya en el aeropuerto: después de una siestecita de hora y media en el coche de camino al aeropuerto toca correr. No se como lo hacemos, pero vamos tarde. Como es posible que a las 4:30 de la mañana estés tragando tus cereales y a las 9:30 estés corriendo aeropuerto arriba, aeropuerto abajo para coger un avión que sale a las 9:45. ¿Será porque a medio camino me he acordado de que tenía que volver a por el cargador del I Pod? No… Seguro que no ha sido por eso. Después de facturar, ¡Puta casualidad! Tu avión sale desde la otra punta del aeropuerto, ¡Biieen! Otra carrerita… Por estos momentos eso ya es un desmadre (Literalmente, porque te has perdido a tu madre por al camino). ¿Qué toca después? (A parte de volverte a por tu madre) Te diriges hacia tu asiento de avión que da la casualidad de que se encuentra en la fila 17 mientras que los del resto de tu familia están localizados en la fila 5. Claro, tu hermana la pequeña quiere jugar con papi y mamá quiere hablar con la abuela, y como las filas son de cuatro asientos apaga y vámonos. Mientras te vas acercando notas una tensioncilla creada mayormente por el hecho de que desconoces a la persona o personas que te puedan tocar al lado y por eso rezas para que tu asiento esté al lado de la ventanilla (Por propia experiencia: si te toca una pareja de jóvenes potrillos salvajes, también llamados novios al lado, es una buena distracción). El caso es que llegas y…  mierda te ha tocado el asiento del medio, y por si no fuera poco a tu derecha tienes el típico nene de papá (Dato curioso: ¿Cómo reconocer a un nene de papá? Muy fácil: rubio repeinado a lo “lametón de vaca”, mirada de superioridad, aire de chulo, acento de pijín…) de unos 14 o 15 años y a tu izquierda un chiquitín con pintas de cabroncete que por lo visto tiene intenciones de tocarte las narices durante todo el viaje. Pongámonos en situación: cabroncete, tú y nene de papá. ¿Qué es lo que haces? Solo hay dos opciones: aburrirte como una ostra mirando al techo, o aburrirte como una ostra mirando al asiento de enfrente (Suena divertido, ¿verdad?)

• Viajes con tus conocidos hijos de su madre amigos: Típico viaje de un típico instituto con sus típicos alumnos y típicos cabronazos que te suspenden aunque saques un 4’9999 profesores. Pues todo empieza un día del año cualquiera, en el que haya colegio, por supuesto. Un profesor empieza a repartir panfletos por toda la clase y cómo no, uno de ellos es para ti. Te emocionas muchísimo hasta que un compañero da la mala noticia: “Chicos, aquí pone que hay que traer 3 euros para fotocopias de marrazketa”. Mierda, te deshinchas lentamente mientras la emoción acumulada se te sale por las orejas. Pero bueno, esta historia tiene final feliz, a última hora de clase te reparten otro folleto. No has empezado a leerlo cuando… oyes a tu compañera diciendo “Al monte? Osea, pero ahí hay bichos y hay barro…” La ostia que le metías es monumental. Diriges la vista al panfleto. Pues tú lees el contenido y pone: Excursión a Londres (What the fuck? No era al monte? No, es que la pija con tanto rímel no podía leer bien). Del día XX al día YY y al final del todo el precio:……. ¡Alaaaaaaaa! ¡Qué burros! Pero entonces el profesor pone calma diciendo que tenéis que vender cajas de riquísimos bombones que están caducados hace más años que el precio del viaje ¡Ñam! Evidentemente sólo te los compran familiares y amigos que te tienen mucho aprecio, porque si no, no te los comprarían. Al cabo de un mes vas a casa de tu tía y preguntas “¿Estaban buenos los bombones? Porque ya veo que no queda ni uno en la caja” Y te responde “Sí cariño, estaban riquísimos ¡Ñam!” Después de un rato tú orgulloso de la venta vas a  tirar tu chicle a la basura y descubres con horror que:……..¡Los bombones están ahí y ni si quiera están abiertos! (Bueno, en realidad la decepción no es tan grande porque tus padres también te compraron bombones y los tres que te tocaron a ti no tuviste ningún reparo en tirarlos por el váter, la ventana y la basura respectivamente) Así que (Para divertirte un rato) le dices a tu tía “ Por cierto tía, ¿Cuál de los bombones te gustó más?” A lo que responde “El de vainilla con nueces de macadamia” “Eso no es un sabor de bombón, eso es un sabor de helado…” (Se empiezan a notar los nervios, a tu tía le tiembla la voz. Tú con cara de poli malo.) “Ah...¿No? Pues el de Chisky.” “No te inventes sabores tía...” Y te lo repite “Cheesecake” Pero da la casualidad de que ese sabor no estaba en la caja así que le dices “¡Pillote!” Y se siente obligada a doblarte la paga por decepcionarte (¡Objetivo conseguido!) . Llega el día de zarpar y empiezan los nervios por coger el mejor sitio posible, al ladito de tus amigüitos. Y va y te toca con el/la chaval/a que te gusta y te pasas el viaje sin decir ni croac. Al llegar, toca elegir dormitorio. Todos son más rápidos que tú y te toca con el marranote que huele a... ¿queso? ¿Sudor? ¿Rata? ¿A una rata sudada que ha comido queso?  El caso es que mientras duermes (Que, ¡Vaya casualidad! Te ha tocado la litera de abajo) al tío le da por hablar en sueños y te pide que bailes con él un tango con rosa en la boca incluida a las putas buenas 4 de la mañana. ¡Click! Cascos y musiquita y como si nada hubiera pasado. Y de repente escuchas una cosa que no es la música que suena algo así como ¡Buuuuuuum! Y empieza a oler fatal, adivina quien ha sido. Mmm... Da que pensar.

•  Viajes en coche con la “family”: Allá vamos. Esto sí que es una aventura. Se podrían contar mil y una cosas sobre los viajes en coche con la familia, pero es mejor que eso siga siendo un secreto. Yo solo digo que probablemente, si el viaje es largo (Échale unas 12 horitas metido en el mismo coche que tu madre, tu padre, tu hermano pequeño, tu perro…) la cosa acabe así: Tu hermano pequeño dando por culo cantando canciones de “Mani manitas” (A saber que hace con sus manitas) “Los Teletubbies” (Que se puede meter  su “abraaaazo fuerte” por donde les quepa) y en caso de que sea una chica “Patito feo” (Que por cierto, cuando yo era pequeña “Patito feo” era un cisne que no lo querían y luego se hacía mayor y guapo; no una telenovela en la que hablan así: “Vos sos requetelinda…”), tu padre y tu madre discutiendo porque se han saltado la salida, tu abuela roncando, el perro comiéndose las maletas y tú, (agobiado perdío que estás) sacas la cabeza por la ventanilla y pegas un grito que poco más y se derrumba el Everest. Resultado: toda la familia te mira atónita (Excepto la abuela que sigue frita). Tú sonríes como si nada y miras la hora en el móvil. Las 22:30. Piensas: “Como no salga pronto de aquí me da algo” y justo en ese momento… CHOFFF, se para el coche. ¡Aleluya has llegado! Sales del coche, te desperezas y… ¿En medio de la autovía? Te das la vuelta y ves como una masa de humo sale del coche. Bye Bye vacaciones…

La música

Bueno, para empezar, queremos comentar que nos encanta la música. Y por música NO nos referimos a lo que sale de la boca de Justino Biever ni mucho menos, NO, por música nos referimos  grupos o cantantes como Green Day (Super Fans), Blink 182, The Black eyed peas, The Beatles… (Bueno, si eso al final os daremos alguna sugerencia para que escuchéis y a ver que os parece, pero ahora vamos al meollo.)


Hay millones y millones de grupos de música y cantantes en el mundo, por eso se nos ha ocurrido hacer una lista de todos los que se nos hayan ocurrido (Que un poco de culturilla general nunca viene mal.). Allá vamos:
1.    The Rolling Stones.
2.    Michael Jackson.
3.    Green Day.
4.    Britney Spears.
5.    Pitbull.
6.    The Beatles.
7.    Elvis Presley.
8.    Celine Dion.
9.    Aerosmith.
10.    LMFAO
11.    Mika.
12.    Bruno Mars.
13.    Maldita Nerea.
14.    Tu vas flipado.
15.    Chabal.
16.    Si te piensas.
17.    Que vamos ha hacer.
18.    Para ti.
19.    Una lista de todos los cantantes y grupos.
20.    Habidos y por haber.
21.    Já Já.
22.    Mira como me río.
23. ¿Te has quedado eh?


Bueno, y como no, hay que “criticar un poquito”, así que ahí va un “resumen personalizado” (Como nos gusta llamarlo a nosotros) de algún que otro grupo de música, cantante o “personaje que disfruta causando otitis (Para los incultos, la definición de otitis: hay un diccionario precioso a tu derecha.) a personas inocentes que no tienen la culpa de que sus canciones suenen en las tiendas” :

- AEROSMITH: Seguramente muchos de vosotros nada más oír “aerosmith” se os venga a la cabeza un tío pelos con una boca desproporcionadamente (INFO: He tenido que escribir esta palabra 4 veces hasta que la he redactado bien. Para que veáis que esfuerzo…) enorme y drogas. Y os preguntaréis: ¡¿Por qué?! (Lo normal) Pues hemos encontrado la respuesta (Pero solo a lo de la boca, lo de las drogas “nusesabe”). Mira, de pequeño, el hermano mayor de Steven Tyler, el tío pelos de la boca gigante, cantante del grupo, era adicto a chupar sellos (Se dice por ahí que empapeló la habitación de invitados y la sala de estar con ellos.), pero su madre no le daba la paga porque le había pillado haciendo -Introduzca aquí una parida fruto de tu brillante imaginación-. Entonces al mayor de los Tyler se le ocurrió la brillante idea de apuntar a su hermano pequeño a concursos de comer perritos calientes, y por solidaridad con su hermano, le ayudó a entrenar duro para las competiciones. Así que todas las noches mientras dormía, el hermano mayor de Steven, le metía objetos en la boca para ensancharla. Cada vez más grandes y más grandes… Empezó con un estuche, luego un vibrador (Pero eso no daba efecto, porque el pequeño Steven se despertaba soñando que había un terremoto), luego una lata de espárragos, un cojín, al perro, la lavadora… Y así se quedó.

-  LADY GAGA: Esta es una chabala, a la que, como su abuela no le deja los rulos     (Yo tampoco se los dejaría. A saber que hará con ellos…) le gusta plantarse latas de coca cola en la cabeza, y como le sobran cigarros, se los coloca en las gafas. ¡Viva la estupidez originalidad!
Al contrario que el problema de Steven Tyler (Que lo hemos comentado antes) que con un par de docenas de grapas en la boca se podría solucionar, el de Lady Gaga no se arregla ni yendo al psiquiatra ni haciéndole un lavado de cerebro.
Un día Lady Gaga, se levantó a las 58:73 como de costumbre, para desayunar lo de siempre: un par de barras de pegamento disueltas en agua y un buen chuletón de uno de los osos que tiene a remojo en el sótano. El caso es que en ese momento, Gagartija decidió por una inspiración divina hacerse vegetariana, vamos, que a partir de ese momento solo puede comer viejos, y como le daba pena desperdiciar el chuletón pues se lo puso de vestido.

- JONAS BROTHERS: Los hermanos Jonás (En Castellano) no son ni dos ni cuatro, son tres. Tres petardos que se encontraron un día por la calle y se pusieron a cantar para que la gente les echara monedillas. Y muchos pensaréis “¿Pero no eran hermanos?” Pues siento decepcionaros, pero tenemos “pruebas” que demuestran lo contario, ya que la semana pasada uno de nuestros espías les vio a Nicholas Fernando Jonás y a Joe Antonio Jonás (Que son sus nombres completos) salir muy agarraditos de un hotel de Holanda. Bueno, Los hermanos Jonás, como hacen llamarse, son multi-culturales: Joe Antonio Jonás es un latino que se encontraron un día Nicholas Fernando Jonás y Kevin Ricardo Jonás mientras caminaban junto a un río y Nicholas Fernando al verle se enamoró de él y Kevin Ricardo pues se quedó sin pareja; Nicholas tiene rasgos claramente mongolos y Kevin Ricardo no tiene nada, porque a ese no le querían ni los rasgos. Una buena utilización de su disco es para sujetar los libros o para que haga de posa vasos.


Bueno, y para los que no lo sepáis, hay muchos estilos de música:

-    RAP: Requisitos para ser cantante de rap: Tatuajes, graffitis, cadenas, un intento de asesinato, un para de broncas con la poli y llevar drogas escondidas en cualquier parte de la ropa. No hay más que comentar.
-    ROCK: Muchos de vosotros puede que no sepáis distinguir el rock de la demás música. Muy fácil, solo tiene que cumplir dos condiciones: Que a tu abuela no le guste y que tus padres digan que es “ruido”. Los que escuchar rock se creen duros y por lo tanto miran mal a la gente y cruzan la calle sin mirara a los dos lados. Que malotes.
-    JEBI METAL: Consiste en que un tío con guitarra y otro con una batería hagan mucho ruido y llegue el listo de turno y pegue dos gritos bien pegados al micrófono para que te quedes sordo. Los metaleros suelen ser más bien melenudos y visten de una manera muy peculiar, por eso si veis un espécimen por la calle no os resultará muy difícil reconocerlo: De lejos ves una mancha negra, que a medida que se va acercando vas viendo las muñequeras y los collares de pinchos (Y no nos referimos a los “pintxos” de comer) y unas greñas negras que le cuelgan de la cabeza. Vamos, todo un machote. La actuación de los metaleros suele acabar de manera que los instrumentos y algún que otro ser vivo acaben hechos pedacitos.
-    PUNK: Esto eran un grupo de jóvenes que hartos de escuchar la música que sus padres les ponían (Cosa que nos resulta incomprensible, porque escuchar los rezos y misas de la iglesia por la radio es divertidísimo) decidieron hacen un grupo de música con el que poder insultar a los putos rezos, a América (Sobre todo si son americanos) al perro y al vecino.
-    FLAMENCO: Muy simple: un tío con una guitarra y otro quejándose de todo. Suena como algo así: Dirrirint, dirnt, dirnt (El de la guitarra) Aaaaaaaaiiii, aaaiiiii, aaaaaaa, iiiiii, iaaaaaaa, aaaaaaiiiiii ai ai Arrikitáun táun táun (El vocalista).
-    CANCIONES QUE TODOS CANTÁBAMOS DE PEQUES: Epo i tai tai eee, epo y tai tai eee, epo i tai tai, epo y tupi tupi epo, i tupi tupi eeee.


Chicos y chicas, aquí lo dejamos. Para terminar queremos comentaros que tengáis cuidado con la música que escucháis y queremos dejaros alguna sugerencia de música que nos gusta. “Holiday- Green Day”, “Weigthless- All time low”, “Wake me up when september ends- Green Day”, “In too deep- Sum 41”, “Speak of the devil- Sum 41”, “So far away- Avenged Sevenfold”, “Lost in the stereo- All time low”, “Dear Maria, count me in- All time low”, “Sweet child of mine- Guns N´Roses” Y “Dammit- Blink 182”. A disfrutar!!!